Color Aceituna

Y pensaba en un todo tan nada. A ratos como que quería pensar, pero la mente en blanco y esa sensación de modorra que no deja, nunca deja. Claro que se me colaban igual las ideas despistadas entre el sueño y ese dejo de rabia que aún me acompaña desde el almuerzo. Hice un esfuerzo, aunque sabía que no podría reflexionar demasiado acerca de lo que dijo el profesor burlón. La resaca tampoco quiere abandonarme y hoy saldré otra vez, porque... no sé porque, porque sí supongo. Y si pudiera caminar sin desfallecer de frío, caminaría todo el tiempo, todo un día, un día y una noche completa. Tal vez y sólo tal vez que me acompañase un perro, cualquier tipo de perro. Me daría lo mismo perderme, porque ya estoy perdida. Saldré hoy otra vez. Una amiga me decía anoche que la Universidad no la hace más libre, que su casa no la hace más libre; sólo caminar de noche en un Santiago que oscuro se ve más bello. Ella lo decía sólo por explicar su necesidad de bohemia, lo decía de manera liviana, pero tan vivaz. Me pierdo en Santiago, me pierdo porque quiero perderme, al menos esta vez.

Al Galpón

Sola voy con mi pena, sola va mi condena
correr es mi destino, para burlar la ley
perdida en el corazón de la grande Babylon
...
soy una raya en el mar, fantasma en la ciudad
...

(Clandestino, Manu Chao)

Frívola

Fotolog

Bueno,bueno. No lo resistí. Después de una jornada nocturna con excesivo vodka repetí hasta el cansancio que en la foto se me veía increíble el hueso. No podía entonces, ya que torturé a las chicas con el tema, dejar de subir la foto. Y lo sé, esto será superficial, pero me encanta! salir tan urban... y el hueso! Es simplemente una entrada de fotolog.

No cielo, no catch

Jesús paga, dijo la paz. Silencio. Jesús paga, insistió la paz. Mi estupefacción dijo más que cualquier palabra, supongo que la cara no me cabía en la cara de la sorpresa. Por un milisegundo –no me explico cómo ni porqué- estuve convencida de que los fondos de cierto organismo provenían de Jesús. Sí, ese mismo. Jesús, el señor Jesús, hijo de José bla bla bla. Después nos reímos y me hizo gracia el juego de palabras, porque cuando hablo de la paz quiero decir Paz, pero imagínense por un segundo que la paz como sustantivo (la paz del mundo) te dijera que Jesús paga. Simplemente genial.

I' can't get no (satisfaction)

Han vuelto las fantasías violentas. Se supone que con los días mejoraría, pero no es así. He querido mandar a la mierda a la Emelina tantas veces, que ya ni las recuerdo. Hace mucho que no volvían las fantasías violentas, me había olvidado de ellas. Me rompo las manos. En el sueño me rompo las manos, supongo que es esa idea de que si te infringes dolor, el que ya tenías se calma, por eso de la liberación de endorfinas (lo vi en Dr. House). Claro que después duelen las dos dolencias, y mucho más que antes. Y aún así yo quiero romperme las manos, que me sangren los nudillos, que me duela tanto que me haga gritar. Pero no tengo valor para hacerlo, supongo que estoy demasiado sana aún. Aunque eso no es problema, no me durará mucho si sigo así. Ahora siento que un lado del corazón se me detendrá en cualquier momento, algo así como la angustia pero más física de lo que se supone que es. Nadie entiende que yo quiero mi vida y como siempre debo ser perfecta en todo. Papá: yo nunca he sido dulce, como puedes pretender que lo sea ahora, Mamá: no puedo más cuidarla ¿acaso no te das cuenta?, yo: ¿qué hago con esta rabia? Hace unos días era pena, pero ahora parece que es rabia, sí, es rabia. No sé de qué, pero me muero de la rabia, de la impotencia, de la angustia. Los días son eternos y mi concentración está en Putre. O dónde sea, lejos. No estudio, tampoco comienzo esos acariciados proyectos personales. Simplemente hago nada, mientras veo como pasa mi vida y me saca la lengua.

Dolores

Este fue uno de los temas que no pusieron, snif :(

Pero todo lo demás estuvo de pelos, absoputamente rocker.

La muerte, mi abuelo y yo

Hace exactamente una semana que murió mi abuelo. Un jueves, unos días antes de eso, fui a ver una película sobre la muerte, una de esas películas antiguas que tienen diálogos difíciles de entender. Entonces, ahí sentada en el Normandie pensé en nosotros tata, y las cosas parecieron tener sentido. La muerte baila con nosotros seis, tata eso pensaba yo el jueves en el cine. ¿Me equivoqué? Tal vez. Pensaba que estaba acostumbrada a la compañía de la muerte. Imagínate tata ¿cómo podría estar acostumbrada a la muerte desde la vida? ¡Qué inocencia, cuánta inocencia! Ese día lunes vine a clases. A esta misma clase, soporosa y aburrida. En la mañana pensaba ir a verte al hospital, pero la Emelina quizo que fuera a pagar las cuentas. No alcancé, por levantarme muy tarde, no alcancé. No podía saberlo, ni siquiera lo intuía. Vine a clases y la clase tuvo más intuición que yo. La profesora insípida habló de la filosofía de la muerte en una clase de metodología ¿qué sentido tiene eso tata? Ninguno. Da igual. Yo estaba equivocada, no estaba acostumbrada a la muerte. La muerte, tata, tan incorpórea, tan intangible cayó sobre ti inapelable. Desde entonces siento frío cuando me siento en tu sillón. Me inquieta saber ¿dónde estás? No puedo inteligirlo y me desespera un poco sabes. Pensé en comprarle un perro a la Emelina, para que se distraiga un poco. Me levanta su llanto en las mañanas y es ese mismo llanto el que me aturde y me hace dormir por las noches. Sigue igual de jodida. Yo estaba equivocada tata, no logro aceptar el insondable misterio de la muerte. Al carajo con Sartre y todo su puto existencialismo. La muerte no bailaba con nosotros seis tata, estaba en nosotros seis y yo no estaba preparada para esperarla. Ya no más tata, no más, nunca más me esperarás en la puerta ni me preguntarás si mañana voy al colegio. No me reirás cómplice por las mañas de la Emelina (no podremos burlarnos de sus retos) , ahora es la muerte la que se ríe de nosotros. Pero no importa tata, debes creerme que no importa, porque sigo pensando en tu sonrisa azul. Algo así dije en tu funeral, había tanta gente. No sé que más. Tampoco sé que se hace con esto ¿qué se hace? La Violeta me canta al oído que la vida es mentira y la muerte es verdad. Me quedo con eso tata, me quedo con eso porque no sé con qué más quedarme y porque no sé que hacer con esta pena.

De mi relación con el idiota y otros avatares de poca cordura

Muchas veces he intentado escribir de mi relación con el idiota. Pero no importa cuanto haga, parece imposible, parece demasiado, es mucho pensar y sentir el corazón idiota también. Llegan momentos entonces, en los que las palabras se te arrancan de dónde quiera que vengan y aquí están, hablando del idiota por primera vez. Qué culpa, mi querido idiota, ¿qué culpa de ser tienes? acaso no es ya bastante lo que te han arrancado los coyotes del cuerpo, acaso no se ven tus piltrafas a distancia de la lógica y la razón. Oh idiota,¡ ni morirte puedes a voluntad! tan de ti han hecho idiota, tan de ti la vida fuera de ti. No diré que es injusto, porque ¿qué sentido tiene? si todos abogan en tu tipo de caso que la justicia será divina, o mejor, que más adecuado que hablar de ángeles caídos. ¡Ángeles, Dios, ángeles! y ni siquiera se averguenzan de creer en sus mentiras, no se detienen en la violencia, no se detienen en la frustración, no hacen aspavientos de tu sufrimiento. Mi querido idiota, tu no eres un ángel, lo sabemos los dos, lo saben los demás, pero insisten en las historias bellas, en las conformidades consensuadas porque creen que todos podemos creer en lo mismo, pero se engañan porque ni siquiera con la ineficiencia de tu cerebro y la liviandad de mi pensamiento podríamos aceptar la villanía de tal proposición. Qué más da. Si este ni siquiera es un camino, tú no tienes nada, ni camino, ni destino, ni casualidad, ni orden, sólo días de días plegando tu instinto en el catre putrefacto que guarda tus sueños y tus ideas ¿tienes sueños, mi querido idiota? ¿ será posible que tengas ideas? Entonces cómo es posible que recuerdes los cumpleaños, que entiendas la navidad y el año nuevo como fiestas a todo nivel de gente, cómo entiendes a Dios ¡¿Por qué mierda tienes que hablarme de Dios?! no tienes derecho, claro que no, a no tener conciencia de ti, pero tener conciencia de tu sufrimiento, eso no está bien, no es justo, es estúpido, es idiota. Pero ni siquiera eres como el idiota de mi libro, conciente de tu problema (aunque no conciente de que la sociedad abusa de él) terminando con tu vida en un final trágico par darle algo de magnificiencia a tu existencia. Tampoco puedo matarte, aunque debo reconocerlo, sería tan fácil. Sí, fácil, porque eres menos que animal para ellos, porque los doctores con títulos de psiquiatra bajo los gordos brazos llenos de lípidos y celulitis - ganados gracias al expendio de medicamentos más caros de lo que tú necesitas- no miran tu enfermedad ¿qué puedes importarle? de todos modos no mejorarás; ellos no miran tu muerte ¿en que puede afectarle al mundo? nunca produjiste nada en esta sociedad. Nada , claro, sólo el excedente de sus rentas y esas siluetas magras, que no los hacen tan cerdos como su actitud hija de puta. Así, yo podría matarte, tal vez un poco de suave veneno en tu café de las visitas y pondrían en tu certificado de muerte el azar que ponen en todos los demás. Curioso, tú notas la muerte. Más curioso aún, tú notas el abandono. Y quedamos igual, en la sala de recepción con todos los demás y ese tan serio que se arrebata con su madre, la insulta y asusta a las visitas mas adineradas esas que van a ver a los orates resultado de la adicción a las drogas, entonces aquel, el serio dice que es mejor darles de comer las uñas a los niños, sí, las uñas y está tan convencido que nadie puede rebatirle. Idiota, mi querido idiota, ni llorarte podemos, porque no tiene sentido. Ayer te lloré con odio, con rabia, con mucho más odio del que había sentido la vida entera, con un odio puro, y ese sentimiento me da fuerza para escribirte hoy. Ayer los coyotes rodearon a mi madre y la saciaron de pena con la actitud más abyecta, comiéndose tu vida, mi querido idiota, comiéndose tu estúpida existencia.

Bitácora absurda

aprovecho el tiempo que pierde el profesor. ya ni pizca de mis mini vacaciones en viña. ni pista de mis cálidas noches de invierno, al chico no tan joven casi pariente político le digo que me agrada el periodismo lo suficiente para seguir en él. pero que me hubiera gustado más literatura, no sé, me empeño en no parecer pedante y me sorprendo siendo tan sincera. estoy borracha, más que seguro. el resfrío no se me quita y mientras veo perderse la linea del horizonte en un negro cielo-tierra-mar creo que vuelvo a la muerte, y estoy tan segura de ello que sólo me resta dormir. y otra vez me soprende mi honestidad, excepto, claro, cuando es mi viejo el que está al teléfono para preguntarme si llego o no llego. ¿para qué la pregunta, si es inexorable la respuesta? nadie puede no llegar a su vida. interrumpido ya mi sueño, hubiese querido no estar congestionada para quedarme con el sabor salino del mar por un buen tiempo en mi boca, pero ya ves no siempre se tiene suerte. qué digo. si lo he pasado bien y todo parece decir que no fue así, miento. pero puedo redimirme, porque miento sin mayúsculas (aunque con acentos) y porque estoy devastadamente feliz.

Hooverphonic

Cuando más antes me cargaba esta canción. Ahora me carga el video, but I' like the song.

Eso de puedes herirme, puedo herirte. Ay! es tan, tan, tan... cándido. Por decirlo de alguna manera (elegante)

En la buena Onda

Era un montón de gente saltando con las rodillas bien arriba, así como un ataque de epilepsia colectivo, pero agradable, porque todos parecían felices así sin más, porque sí, porque estaban saltando y estaban vivos. Y eso que a mi me han cargado siempre los graffiti mucho más los hiphoperos, pero ya ven, ahi estaba yo disfrutando del beebop ¿así se escribe? de un tal chico no se cuánto que hasta la fergie hacía con la boca. Impresionante. Aunque con los que lo pasé mejor, fue con los reggae. Saltar y saltar. No es malo, pasarlo bien en todas partes y con distinto tipo de gente. Me gustó el Galpón, volveré.

Vacaciones

El descanso no me queda bien.

El Idiota (en la mitad)

Esa estúpida manía de perderse, de querer perderse, por gusto, por pretensión, por vértigo. Nastasia incluso, hermosa como ella, con carácter, inteligente. Incluso ella, quiere perderse, volverse vana, descuidada, prostituta. Sí. Quiere hacer escándalo, barullo y todo por nada, sólo por querer. Nastasia no tiene qué perder, porque nada tiene. Está enamorada de un idiota y lo desprecia y humilla por gusto. Pero en el fondo quiere alejarse de él, para que no sufra, pues sabe que ella está perdida, que no hay vuelta atrás y que la sociedad con la que convive JAMÁS entendería su postura. Acaso ella misma la entienda. Y así deja a su pobre príncipe idiota enamorarse de otra, es ella la que provoca ese acercamiento. Como habrá sufrido la pobrecilla de Nastasia. Al menos ella es y lo sabe, una descreída.

El libro me tiene hasta hablando en ruso. Y media tonta de tanto imaginar. Y con aquella vieja idea de que es inevitable mirar el abismo con ansias de caer en él, más viva que nunca.

Ritual

Un sueño nuevo. Un sueño mil veces hecho antes, pero ahora es distinto porque no quiero despertar. Pero mi tata es implacable, ya son las nueve y media. Me despierto feliz. Voy al trabajo feliz. Pienso en que tal vez sí, en una de esas. Miro por la ventana de la micro. En realidad no, que digo, si yo sé que no. Miro por la ventana de la micro. Continuo camino al trabajo desanimada. Tengo un recuerdo fugaz, tierno, infantil e inmaduro. Me desespero. Demasiados años, pienso; demasiados sueños, me digo; muy pocos encuentros, concluyo. Me da angustia. Ya casi llego al trabajo, ratonera infame. Y el día está nublado, mi tórax está contraído. Es angustia me repito. Trabajo, desconcentradamente. El día es eterno. Me anima pensar que la noche también, me preparo para ir a casa. Camino al paradero, ya casi lo olvido, pero se me cuela otro recuerdo en el abrigo. Miro por la ventana de la micro. Quizá me lo encuentro a la bajada, murmuro. Vamos, no seas tan tonta niñita. Miro por la ventana de la micro. Llego a casa. Es un día y vendrá una noche. Nada nuevo. Qué tonta. Por dios qué tonta.

Pecado Capital

Qué bueno que pasó, le dije al chofer de la micro. Mi sensación era un profundo alivio y como dice la palabra, me sentí liviana, como si el peso de esa botella hubiese salido de mi cabeza. Siete minutos atrás el chico de capucha nos pedía cigarros, su amigo le decía a una de mis amigas que le gustaba "su pinta" y nosotras sólo los mirábamos respondiendo con negativas. El chico de la capucha nos dijo antes de irse "no encontrarán personajes como yo, ya son difíciles", y otra de mis amigas contestó (porque le encanta contestar, no puede quedarse callada) ; no te preocupes, como tú sobran, ese es el problema. Estábamos en una esquina del gran Santiago. Era tarde, ya casi amanecía. Los chicos caminaron hacia la señalética de la esquina "Brasil ya no es lo de antes, puro reggaeton ahora", dijo el de la capucha, a unos diez metros de nosotras.

Qué bueno que pasó, recuerdo que le dije al chofer, y en ese momento no sentí nada -ni la más mínima compasión, ni siquiera cercanía-, sólo caminé hacia el asiento y pensé que el sueño no tenía ningún sentido, que no había sido yo la atropellada ni mucho menos la que terminó con una larga y grotesca cicatriz en la cara (que sueño tan tonto, tan feo, tan real). Me senté y respiré profundo, preocupada de que mis amigas hubiesen subido también. Así era, y ya todas sentadas pudimos verlo otra vez, y esta vez mucho mejor.

El chico de la capucha de pronto estaba en la otra esquina con sus dos amigos. Los rodeaban seis. Se quiebra una botella, la micro se acerca. Veo correr a algunos, gritan, se mueven, se persiguen. No entiendo muy bien, sé que tengo miedo. Se acerca la micro, camino hacia ella, mis amigas algo más curiosas que yo se quedan un poco atrás. El chofer mira hacia la esquina del altercado, después me mira a los ojos.

Sentadas en la micro, teníamos una visión privilegiada de la pelea, porque mientras se desarrollaba, el semáforo en rojo nos mantenía espectantes. Verde. La micro empezó a cruzar la Alameda. Pasó lento, quiero creer que es porque estaba comenzando a acelerar y no porque nos deteníamos a mirar. Aunque todos queríamos ver. El chico de la capucha ¿era él? estaba tendido en medio de la Alameda, un tipo le daba golpes con alevocía, la forma de empuñar la mano, más bien, demostraba que tenía algo en ella. Tal vez el gollete de la botella que habían quebrado recién. No pensé en dónde estarán sus amigos ni nada de eso. Sólo pasamos y todos los que estábamos en la micro emitimos un profundo (ohhhhh), para después quedarnos en silencio.

En la calle. Como perros. Alcancé a divisar unos siete golpes repetitivos en su cara. Siete. Siete minutos antes, nos preguntó ¿esperan la micro?

Qué bueno que pasó. Eso fue lo que le dije al chofer.

La Soberbia

Tu recuerdo sigue aquí, como un aguacero dice la canción del pobre local comercial en donde la mujer china de unos 50 años me dice que no le quedan pilas doble AA, sólo triple AAA. No me sirven esas así que salgo a la lluvia otra vez. Antes, en la micro, estando mojada y con unas ojeras que cubrirían china, pienso. Y el tipo que me mira desde su asiento. No, no, no, miento, es en el metro. Ahora sí. Y el tipo que me mira desde su asiento lleva un libro; mientras pensaba en que podrías haberte subido justo en esa estación y como en las series que llenan de pajaritos la cabeza, haberme dicho algo como ( ), él levanta su libro y es un instructivo de ajedrez. Y ahora que camino bajo la lluvia, pienso que bah, es graciosa la vida. Tal vez debí buscarte un poco más y no dejar que el des(a)tino nos juntara de nuevo. Como esa vez a los once años, cuando me escribiste una nota en una hoja de cuaderno; tres palabras y tu nombre. No lo creí. Supuse que eran mis amigas haciéndome una broma, y aunque nunca supieron que me interesabas, me quedé con esa versión. La mía. Porque era imposible, sabes, era imposible creerlo, y nunca te lo pregunté (ni te lo preguntaría) porque eso era vulnerarme innecesariamente. Es soberbia lindo, es prematura soberbia.

La Ira (Edición Especial)

Ira. Definición oficial de la Real Academia Española (R.A.E): Lo que sintieron Caso y Rayén cuando Natalia Castro (ex señora de la noche) les apagó el celular.

Fue tanta la ira, que lo publico, literalmente. Y qué.

La Gula (Segundo Pecado)

La gula es el más infantil de todos los pecados. No recuerdo a que edad, pero lo cometí siempre de niña. Y ahora de adulta también. Sólo diré eso. No, mejor no. Una vez teníamos ganas de postre con mi hermana, así que hicimos flan de café o algo parecido, no se lo pudo comer ni el perro (el kimba, que habrá sido de él). Pero eso es cualquier cosa menos gula, gula era lo que cometíamos con mi hermana cada Pascua de Resurrección, cuando entre nuestra madre y abuela nos regalaban como 80 huevitos de chocolate a cada una, y nos los comíamos todos en menos de tres días. Amén.

Sólo Aretha

Aretha no quiere verse